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日志

女人别折磨自己,一定能走出恋爱伤痛

热度 2已有 579 次阅读2011-12-21 18:55 | 恋爱

女人啊,你看这世界多美,你看看镜子中的自己,此刻多美。你要相信每个女人的心中都有痛,不一定谁比谁轻松,但更多的女人选择了坚强,原谅自己和他。不要再一味回忆,不要舍不得放下。

  都说女人是左右脑一同思考的,所以敏感,所以感性。

  我是女人,我觉得做女人很好,如果真的有下辈子,我还要做女人。我喜欢女人的细腻,喜欢女人的小霸道,喜欢女人的聪明,但绝不是富于心机。不管工作中还是情感中,我都觉得女人的能量无限,心眼有时可以小到针眯大小,有时又可以比海宽。女人可以经历很多,不是坏事,只要你能走出来,或者相信自己有一天能走出来。女人,不管你错了,还是他错了,在你决定好清新的过明天时,原谅自己原谅他吧,好好的在阳光下继续自己的生活,因为你的明天我们都相信是美好的。

  就在不久前,我和自己一直爱着的男人很不愉快的分手了。这是我的第一份感情,我相信很多地方我疯狂了,以至于忘记了思考。但我当时完全没有意识,我只知道,我爱他,我付出了一切得到的却是分离,我不能平衡自己的内心。不用我细说情节,很多女人都曾有过类似经历,都理解其中情感。

  分开的初始,我由爱生恨,我常想怎么做才能让他继续关注我,才能让他感觉到心痛。我一直觉得自己很难过,却想在我哭泣的时他一定在和朋友忘我的打牌喝酒玩乐……就这样,我掉进了自己挖的陷进。我开始失眠,有时心痛的厉害甚至会用香烟和酒精来麻痹自己。

  那个时候的我,身处地狱,周围只有黑暗和眼泪。我常幻想下一刻他还会来敲门,还会来哄我。走路时我会幻想他就在周围某个角落看着我,还会时不时的突然出现来给我惊喜……那段时间,我相信自己距离崩溃不远了,我快疯了。其实从分手我未曾给他打过一个电话发过一个信息,而且将他的号码设为了拒接,一切的心痛都是我的自我伤害而已。我可能只是故意来折磨自己,以让自己记住他,记住这段感情。

  那段时间,我不快乐,我知道他也不快乐。我心里一直抱有幻想有一天我们还会再见。可又一直告诉自己他不爱我,是我以前太傻,所以现在我要折磨他。

  我是个急脾气的女孩,我敏感,倔强,但我喜欢思考,而且我一直坚信明天的美好。只是在我的感情需要宣泄的时候,我要找个出口,我也需要时间恢复。一个月过去了,我知道自己不开心,我想改善现状。

  我开始让自己静下来,去图书馆,去公园散步,看开心的电影,和朋友小聚……但朋友,我请求你,不要向每个朋友都抱怨你的痛苦,抱怨你的情感,你是要开始新的生活,而不是追忆已逝的过去。

  我能够觉察出自己每天都在变轻松一点,每天都在点滴的卸下心中的忧郁。

  我想我该换个思维去思考过去,去思考我们曾经的感情,去思考我未来的路:

我要相信自己不是个完美的女人,这样才能原谅他的不完美;

我要相信自己是个坏女人,也同样会做很多错事,也会伤害到他人;

  我要相信自己现在还爱他,因为曾经的他值得我爱,至今我仍不后悔,这是对我们彼此的肯定;

  我要相信自己不怕被伤害,因为我善良乐观坚强,我还要去爱,那个将伴我一生的人还在前方不远处;

  我要相信自己不是失去了他,而是他给予了我,有记忆,欢乐,痛苦。但这一切在明天想来都是美的;

 

 

 

 


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