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日志

路人,只能用擦肩而过四个字来形容。

热度 1已有 695 次阅读2015-1-18 23:17

            今天碰见了件很狗血的事,是因为什么非得把这事记下来。也许怕时间久了会忘记,也许是还没有放下,又或许是当初伤得太深。今天的天气很好,阳光明媚。好不容易休息一天,不得不早起出去。老妈前几天就打电话叮嘱,周末让我去姨妈那里提糯米(老妈要酿酒)。姨妈特地从老家为妈妈带的。上午跟同事一起去逛街了,没什么收获。下午才去姨妈那里提东西,三十斤米啊,好重想想都后怕(自己力气小,怕提不回来)。最近都流行那部(何以笙箫默)电视剧,看了以后让我想起了很多往事,回忆着回忆着哭了。我想起了不该想的很多事,我们的故事并不像电视剧男女主角那样,他们是因为误会而错过了这么多年。而我们呢,是因为背叛是因为最后闹到老死不相往来的结局。四年多了,彼此没有联系过,没有见过。我删掉了你所有的联系方式,也许那时是因为恨吧,爱有多深恨就有多深。看了这电视后,我在想。如果某一天我遇见了他,我会以什么样的方式什么样的话去打招呼。刚好和同事去的地方是离他家不远的地方,那个地方我平时一般不去的,只是好久以前在坐车经过。在逛街的时候,我在想会不会在这里遇见他呢,今天刚好是周末。如果真遇到了该怎么办,我害怕我真的担心会遇到他。上午很快就过去了,没有遇见幸好。同事去她姐那了,而我去了姨妈家。姨妈把糯米帮我扛到地铁站,送我上了地铁才回去的,为此我很感动,我那么年轻却要让姨妈帮忙把米抬到地铁站。我吃力的提上了车上,中途转了地铁。因为米太沉了,所以一出站我就看到有垂直电梯。(我以为这个站所有的垂直电梯都一样会到四楼),可这个电梯不到达,才到了三层,我还要提着这么沉的东西上去,想想都累(心里一直喊着坑爹啊,要提这么远)。当我上了第二个自助扶梯的时候,我把米放在旁边,正在四处观望,累啊,重啊真的好重。突然,在我离我一米之远的斜处。看到了他,是,就是他。我当时惊了,怕了,心慌了。为什么会有这样的反应,我看到他的时候,他是斜着我的,似乎往我这边斜看了下。我马上低下了头,故意在拨弄自己的头发。我以为我看错了,后来还是再看了一眼,确定是他,上来电梯后我放慢了脚步,再说这米很沉。脚步更加慢了,怎么样才能避开他,我们隔得这么近,右边是出站的,左边是我要去乘地铁的方向。我不知他看到我没有,我看得很清楚,他提着个袋子,后面是他妹妹吧(看发型和身高,还有他们之间的距离)。我乱了,提着这么多的东西,我该怎么办。那时人特别多,我想看清楚他们去了哪个方向,千万不要让他们看到我。当我想往左边走的时候,我看到了他。他转身了,我不知是他走错方向还是怎么了。我立马提着米往人群中穿梭过去,那里没人走的,刚好有垂直电梯挡着。虽然很重,我还是急急忙忙加快了脚,往4号线走去。终于看不到他了,这条线我知道他不会来。那慌了的心终于能停下来了,但心里还是好怕。好怕他刚才是看到我了,那时的我,那么狼狈不堪。后来我告诉了我的好朋友,问我跟他打招呼没有。我说没有,我看见他了。他不知看见我没有,朋友说好歹相识一场,遇见了应该打个招呼。可我没有勇气,我害怕。我甚至不敢对视他,不敢再多看他一眼。朋友说我是还没有放下的表现,有吗?这么多年过去了,很多事早已放下。世界真是小啊,这样都能遇见,呵呵。如果他真的看到我了,我那狼狈样。或许人家根本就不想认识我。我从来没有想过,会再遇见他。深圳说大不大说小不小的地方,也能这样遇见。只是当时的自己,为什么是提着大米的那个自己。希望不要再遇见,是永远不见。他当初伤我那么深,再遇见我可能还是会选择躲避,选择不见。没有勇气,更多的是害怕。我们就像路人一样,装作没看见,装作不认识吧。

路过

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1

鲜花

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