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对不起,我想要放弃

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彩豆
787 个
暗恋者
1 个
发表于 2019-5-11 11:06:15 |显示全部楼层

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从昨天起,突然想要改变,对未来,充满了忧虑,我不知道,长久以来一直不愿做那个决定, 从来都没有想要去伤害谁,可是忍耐是可怕的,可怕到我不愿意再承受。
十二岁的我,被表象所惑,发誓长大后一定要嫁给那个帅帅的人,2015年春节,那年我24岁,在家里相亲正式认识了他,他已不再帅气,我们的结合也无关爱情,只是当时心里只有一个判定标准:如果未来发生任何事,他是否能挡在我前面,我的答案是肯定的,我们开始交往,那时的我,相信了他的一切誓言。现在的我,只恨当时自己的犹豫,没有立即离开,而有了以后的诸多问题。
     2016年春节,正月初四,我们结婚了,没有婚纱,没有喜服,更没有钱,春节前回到他们家,新房里空荡荡的什么都没有,而他已没了钱,我拿出自己攒的5000元,花了3000买了床、柜子之类简单的家具。再置办了一些其他的东西,身上已没了钱,连买婚服的钱也没了,妈妈塞给我们2000元,让去县里买几衣结婚的衣服,生平第一次花了280元买了一件雅鹿的羽绒服,给他500元买了套伟志的西服和新皮鞋。
结婚那天却是糟糕的,到他们家是凌晨5点钟,进房第一眼看到床上铺的是10元一件的床单,枕头上连枕巾都没有,心里就有些不舒服(我们那种讲究新床必须铺三层床单,具体为什么我也不知道,只是从小到大看到别人家的新房都是这样)。因为我一直食素,之前一再叮咛他,记得给我一碗素面,然后结婚早上,他端来的依然是一碗肉面,我没有吃,心里非常难过。待到9点多我们亲戚都来了时,她们对新房的一切评头论足,听着那些话,我心里却一直发慌。有一个亲戚看床上的床单时,发现上面铺着我们当地织的特色床单时,说了句,这床单怎么缝的歪歪扭扭的,我没吭声,当看到床罩时,说看着还不错,结果转到床那边时,惊讶的叫到,怎么这边没有床罩,引来了所有人的围观。那时我才发现,原来1.8米的床上铺的是1.5米的床罩,所以一边有,一边没有,那一刻,我恨不得自己不存在。
好不容易等到中午开席,端上来的都是碗,每个碗里都是不同的汤菜,一个碗里只能夹到两三筷,所以很快大家都吃完了,大家都在抱怨,怎么这样,今天居然都要被饿回去了。听着那些话,我真的好想离开,却不断告诉自己,我这样,让我父母怎么面对别人,让他如此难堪也不行。所以生活就这样开始了
婚后三天,我们就离开家继续去南方打工,但风波却无法停止,只要和他家有关的事,我们总是不断的争吵,不知他是不愿分辨家里人各种方式的对错,还是默认家里各种方式。我不知道,吵了一次又一次,没多久我就怀孕了,预产期在年底,在老家生产时,我就告诉他,我现在生孩子,相当于我在难处,只要他父母这段时间对我好,他父母以后的养老就不用他的两个哥哥管了,我全权负责。他一口答应。
回家后,我给了他家里一些钱,平时买菜,但依旧每天都是咸菜。他外甥那时在上大学,来家看我们,我们一起去镇上买了些菜,晚上连同他两个哥哥的孩子,一共9个人,我们炒了3个菜,吃饭时,我请公公婆婆等孩子出生了,帮我带孩子,公公直接拒绝了,说我们带不了,你们还是自己请保姆带。我们都在广东打工,一个月2000-3000元一个月,我不想再说话了。晚上我们回房后,他告诉我,他爸要和我们分家,因为我们太浪费了,居然炒了3个菜,我当时就生气了,我马上就要生了,你现在让我自己单过,何况从我回来后,家里的一切开销都是我拿的钱,我拒绝了。现在回想以前,他连这样的事情,和家里谈都不谈,直接丢给我来解决,我真的错了。那晚生了气,晚上就见红了,赶紧到县医院,到现在还记得第二天早上在产房的情形,我这辈子都不会忘记,我痛得无法控制,死死的咬着嘴唇,不让自己出声。而婆婆去站在临床看那个产妇生孩子,告诉她,没事,一会就好了,生孩子都一样。护士叫她让开,让站到我身边去,那时的我,只说了句,你出去吧!她就离开了。我生孩子虽然是顺产,但因为我已没了力气,还是开了刀,等生完后,护士叫家属进来,我发现我妈妈来了,那一刻,我才松了口气。
我在医院住了七天,一直是妈妈陪着我,婆婆只来过一次,在病房留下一句精典的话:我回去给你爸说了,幸亏你们生了个儿子,如果生个女儿,就臭半个村子。我连话都不想接。感觉如果说话,那简直是对我的侮辱。我的孩子,自有我来守护,与别人无关。但坐月子却必须回老公家,出院后,我和妈妈刚回到到房间坐下,就听到厨房里的争吵声,婆婆骂我老公,“生个孩子在医院住个三天就行了,她一下子住七天,凭啥住那么多天,你二嫂生孩子就是在村里诊所生的,你大嫂生个儿子也只在县医院住了三天。用个卫生纸都要用好的,家里买的她用都不用......我听到了老公的哭声,那一刻,我的火气被挑起来了,忍着伤口的疼,我走到厨房,问婆婆:你在我家干什么?婆婆直接拿着擀面杖举到我头顶,我教育我儿子关你什么事?我告诉她,管你儿子回你家去管,在这我老公轮不上你教训。愿意做饭就做,不愿做立刻离开我家。婆婆的擀面杖砸向我头顶时,我也怒了,想要去踢她,被老公拉住了,把我送回了房间,在妈妈面前,我不敢大声哭,只是不断的用纸巾擦拭着眼泪。我不管在医院住多久,用什么东西,花的全是我赚的钱。无法想象,如果做伸手牌,我的日子又将是怎样的?
因为月子里,每天中午都是闷一碗挂面,菜是一次炒一碗,每天他们给我碗里拔一点,我一直都不知道,直到有连续吃了六七天后,那天中午,碗里没有菜,只有一碗白面,我就问我老公,连菜都没有,你这样吃得下吗?他说可能他妈忘了放,就端回厨房,结果出来依旧是一碗白面,回复我的是,前段时间炒的菜放完了,今天没炒,就这样吃!我没吃饭。我下床自己做了一顿饭。我没有哭,觉得我不想哭了,因为哭也没用。
很庆幸,很快出月子了,我赶紧回了自己家,但因为月子里没调养好,那段时间身体很不好,一直在家里慢慢休养,产假到期后,我回了广东继续上班,我是雇不起保姆的,我父母主动帮我带孩子,这一带就是7年,他们付出了很多,所以我们孩子一直很爱我父母,因为孩子,在他5岁时,我回到了西安上班。但这七年来,每年过年都在他家过,各种原因,每年过年都会吵架,像是被下了咒语一般。
在孩子5岁时,我们买了套期房,7岁时,装修完后,把他接到了西安上学,过年成了我最害怕的事,因为我们长期不在家,他父母搬到我们家住,然而这一年吵架后,他父母说让我们离开,这套房是他们的,而我亲爱的老公,一句话都没有,我和他爸妈吵了一架后,大年初一晚上,带着孩子离开了他们家,农村的路上,没有路灯,很黑,我很害怕,儿子问我,爸爸怎么不出来找我们,我说没关系,我们到路口坐车回西安。我不敢回父母家,怕晚上吓到他们。在等车的时候,他来了,叫我不要生气,把我拽回家,我也怕坐不到车,孩子还小,只能和他回家,冬天家里很冷,孩子也饿,但家里只冰冷的馒头,因为太晚,不想惊动他们,孩子乖乖的吃了半个馒头。
第二天一大早,我带孩子回父母家了,父母不断的劝我多忍忍,好好过,大家都这样过。一忍这么多年过去了,孩子今年十二岁,我突然就不想忍了。当然,这和我的心境有很大关系,这些年,我不断的在学习,努力,事业也一直在上升期,从广东回来那一年,我就已经是主管,通过这些年的努力,我已成为公司的高管,所接触的人和环境,已发生了很大的变化,对待事情,看的更加清楚。而他什么都不愿学,依旧在工地上着班,干着最辛苦的活,赚着最少的钱,还常常面临工头不给钱的局面。
我们常常无法交流,他关注的,从来都不是我的关注点,他常常回到家,拿个手机玩消消乐,要不是就是看小说,我一次次的发火无用,到后面不再说话,吃完饭后,各自安好。常常觉得,灵魂已死。
突然好想自由,不想再这样困住自己,那怕父母在得知我离婚时会伤心,但我也不想用七八十岁那样的心态来生活。在告知儿子我想要离婚时,他却说,可以呀,反正他要跟着我。
离婚,这是从来不敢真正决定的,有时吵架也说,但都不是真心话,也决不愿不去,可现在对于未来,我也越来越没有信心,越来越害怕,越来越想逃离......
不知道自己会为此付出什么代价?
也不知道自己需要做什么准备?
这个决定后自己是否能承受所带来的后果?
害怕伤害他,但这样做一定会伤害他......
这么多年,在生活中,从没有冲动过,总觉得自己是一个游魂,在到处漂荡.....

彩豆
64698 个
暗恋者
0 个

优秀会员 积极会员 我是美女

发表于 5 天前 |显示全部楼层
果断的支持!以后的生活好好加油!
今天出去玩了一天,感觉还不错。建议大家都出去走走。
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